趙自強談溝通

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文章類別: 
Men's Talk

 

與大人的溝通,比跟小朋友溝通困難,因成人有利害關係、立場的衝突,如果沒有這些,溝通並不困難,真誠即可。

     若是相信真誠的力量,我們就不必受限於溝通的外貌。恐懼是阻隔愛最大的力量,例如我怕你,怕自己講錯⋯⋯恐懼阻隔許多愛的作為。

     所以,我們實在太需要跟小朋友學習了!但是,我無法確定,小學高年級就失去的東西,到了三十多歲還能不能重新找回來?我們要很努力,放下那麼多的成見、自以為是,以及知識、名氣、能力帶來的障礙。

互相傾聽,你心中有他

     溝通應該從同理心出發,也就是為人著想。溝通的目的,是為了得到共同接受也彼此喜歡的「雙贏」結果,否則就不需要溝通了,直接命令可能更快。既然雙贏是目的,我就不會以「他要聽我的」或「我要聽他的」為結果,而是互相傾聽彼此的需要後,共同找出結果。

     同理心,要先找到對方的「理」是什麼?但不必屈就於對方的需要,屈就的結果通常不好。練習同理心有一個方法,就是設身處地,這是戲劇教我的。在角色扮演的過程中,我們會學到那個角色的需要、欲望、價值、原則。現實生活中,我也常常會想,如果我扮演對方的角色,現在心裡的想法會是什麼?

     我常問觀眾:說故事的人與騙子的差別何在?騙子為自己,說故事是為別人。溝通就是你心中有他,他心中有你。如果你心中只有自己,那可能只是利用各種權力和壓力,逼使對方就範。

     劇團也常需要與企業溝通,我必需先告訴對方,做這件事對他的利益,而不是對我的利益。如果只為我的夢想,就算出發點是良善的、不為自己的,雙方也未必能達到好的「合成」。

看破了,幽默感就來了

     多數時候我是個喜劇演員,在藉由戲劇傳達美感的時候,幽默感當然很重要。我覺得幽默感是以浪漫的方式,看待過於寫實、殘酷的真實世界的態度。

     我覺得豁達,也就是「看破」的能力,是幽默感產生的時候,如果有太多完美主義、有所為有所不為的堅持,通常不會有幽默感。

     我自己一路聯考上來,向來是乖小孩,本來也沒有太多幽默感。進劇團之後,接觸許多精采的人,

     和我以前相信的「標準答案」完全不同,才懂得人生原來沒有標準答案,因此只能「做自己」,我認為信仰標準答案比較難有幽默感,當你用非標準答案的態度去看大家都覺得有標準答案的東西,那就是幽默感。多和精采的人交朋友,對培養幽默感一定有幫助。

考慮別人,學習行銷自己的想法

     相較幽默感,我覺得成人世界比較大的缺陷,其實是不善表達。很多人都有類似的經驗,兩位夥伴對某項工作意見相左,於是,組織裡慢慢開始出現「究竟是他能力不足,還是她很難溝通」的議論。

     如果真要怪罪,那可能只能怪罪不懂得向對方行銷自己的概念。

     這又回到溝通的雙贏。這時應該從對方的需求出發,行銷自己的概念,讓對方感覺你的概念真好!如果你的創意是為對方服務的,能不能努力在你的創意和他的需求之間找到共同的可能性呢?

     大學時,我因為勉強社團同學晚上9 點開會、不准回家,被批評「不成熟」。20 年後的現在,我終於懂得什麼叫成熟,成熟不是打對折,放棄追求完美的態度,成熟是你仍然追求最完美的目標,但是

     過程中要考慮別人。

     有很多人的不成熟是只想到自己、「一定要」,於是一將功成萬骨枯。我現在學會不放棄工作或藝術上的要求,那些堅持我還是要的,但是我不應該在要的過程中,忽略別人。

出處: 

趙自強談溝通:溝通,以小朋友為師 2009/7/30