鄧惠文:老公最在意的3種幸福

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文章類別: 
Men's Talk

為什麼兩性書、夫妻關係的文章,都是站在女性角度寫的?
究竟男性是怎麼思考親密關係?
鄧惠文提供婚姻諮商中男人最需要的3種幸福。

有男性讀者問我,為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的?
我覺得不見得如此。
但我認為男性跟女性觀點確實不同,是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成,
典型的刻板印象比如:男人要自由、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛監控;
男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,
大家可以檢查一下,是不是還照著這個在過日子。
也有人告訴我,臉書上只要有我發表的夫妻關係文章,
下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字,
意義就是要先生好好看一看、學一學,
雖然不知道老公有沒有真的來看,這也是非常有趣的現象。
我承認的確聽到比較多來自女性的分享,
但是關於伴侶互動的分析,我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。
現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點,如果男性讀者看了有道理,也歡迎tag你們的太太。

觀點一:
信任尊重之於男性,等於疼愛之於女性男性最多的共同說法是:
女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識,老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義,
然後往這個方向一直檢查我們,讓我們覺得不被信任。
有些太太會過度的不信任、管控太多,甚至被害妄想、多疑。
當男人被信任,會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你,跟你相處」的意念。
如果女性期待男性的疼愛,就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。
有些太太又說:「我完全信任老公、完全不監控他,但是最後他背叛我,跟別人生小孩啊!」
這裡的信任不是盲目的信任,不是「無論你怎麼忽略我,我都會在你身邊」。
有些太太覺得對方絕對不會跑掉,但是老公已經表達某些東西想要改變,
太太卻一意孤行、忽略對方,覺得自己還是當年被追的小女孩,撒嬌耍賴、跋扈任性。

觀點二:
愛是讀我的訊號、給我回應有些太太一直照著自己的想像為對方付出,但是完全不接收對方的訊號。
比如某個太太說:「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當,你為什麼還不滿意呢?」
先生說:「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣,我吃得好煩。」
這種狀況下,男人會發出一種怒吼:「我是要追你一輩子嗎?為什麼你一輩子都是女王?」
然而當他們發出怒吼,女生還會很委屈:
「我一直都在為你付出啊,我做的一切事情都是為了你,我出門都給你買POLO衫不是嗎?」
但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義?

觀點三:
希望我愛的女人都能和平相處
許多男性不懂:「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友,好像要斬斷我跟世界的連結,把我關到孤島上?」
感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事,
他跟論及婚嫁的女友分手,因為女友不願意跟婆婆住在一起。
朋友說對方完全沒有讓步空間,我很沒同理心的提醒他,
現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住,除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談,否則很難有結果。
男人非常非常希望他愛的女人,尤其是婆媳能夠和諧相處,
現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大,女人就是給我聽話」。
但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候,男人無計可施,變得很焦慮,就會拿傳統出來壓你。
有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架,找我諮商。
我發現先生在討論這件事情時,經常口出惡言,「你認命吧,這就是查某人的命!」
連我也聽得很不舒服,難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。
我比較不怕他、不認為他真的有那麼強,所以直接挑戰他,
「你若是這樣想,何必每週帶老婆來諮商,就照你的方式做啊。其實,你不想用強硬的方式壓老婆,所以你想透過諮商,找出兩個人都能滿意的做法,不是嗎?」
當自己遇到這種難題,會很期望對方有這種想法,
「我真的很愛你,所以你有解決不了的問題,我一樣頭大。」
那麼兩人能不能一起消化責任,想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。
我在《學習。在一起的幸福》也提到,
有些女性很愛分享(或說炫耀)感人的求婚範例:
獨一無二的禮物、101大樓的跑馬燈、999朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……
我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」,反而覺得心痛無比。
這種戲碼求婚時玩過就算了,
若生活中女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明,兩人關係容易積怨。
男人也需要感覺自己是被女人寵愛的,
幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力,而不是兩個討愛小孩的家家酒。
愛應該是「我的訊號被你仔細讀取,而且你針對我的訊號給了回饋。」
愛不一定可以述說,但是若能這麼做,會讓對方覺得是愛,兩性都適用喔。